Не могла не потырить у Одинокой Волчицы

Притча о черной полосе



Жил-был царь, и всего у него было в достатке, как и у всех царей. Но вдруг начали беды обрушиваться на него и его царство. Наступила страшная засуха, соседний царь воспользовался этим, напал на столицу и осадил её. Началась эпидемия, в которой погибла вся семья и половина жителей столицы несчастного царя. Когда войско ослабело, враг штурмом овладел городом и уничтожил оставшихся в живых. Царю удалось бежать. Он отправился к своему другу царю-союзнику, с которым они вместе выросли, но по дороге его захватила в плен шайка разбойников и продала в рабство.



Три долгих и мучительных года он провел на дальних плантациях и, наконец, бежал. Когда же он достиг столицы своего друга, то его просто не пустили во дворец, так как стража не поверила, что он царь, увидев его лохмотья. Тогда ему пришлось устроиться на работу в городе, и целый год он трудился, чтобы заработать себе на приличную одежду.

Только потом он предстал перед своим другом. Тот с состраданием и пониманием отнёсся к рассказу гостя и, подумав, сказал:

- Я помогу тебе. Дайте ему стадо овец в 100 голов, пусть пасет, — приказал он.

Убитый "дружеским" отношением царь-горемыка, всё еще не веря, что старая дружба забыта, поплелся пасти овец, ибо другого выхода у него не было. Когда он пас овец, проклиная судьбу, на его стадо напали волки и уничтожили всех овец. Придя с понурой головой во дворец, он рассказал о случившемся. Друг приказал:

— Ну, хорошо, дайте ему 50 овец!

Но и это стадо погибло, бросившись в пропасть вслед за вожаком.

— Дайте ему 25 овец! — был следующий приговор.

В этот раз ничего не случилось, все овцы мирно паслись и плодились, и через какое-то время у него было стадо в 1000 овец. Царь пришел во дворец и сказал:

— Вот, у меня 1000 овец и через год будет вдвое больше!

Тогда его друг, обрадованный этой новостью, обняв его, громко приказал:

— Заберите у него овец!

Вместо овец он отдал ему соседнее государство. Но наш царь, уже давно разочаровавшийся в дружеских отношениях, спросил:

— Что же ты сразу не дал мне царство в самом начале!?

— От него не осталось бы камня на камне, — ответствовал его мудрый друг. — Я просто подождал, когда кончится твоя черная полоса жизни и наступит следующий этап. Теперь же он наступил. Овцы были лишь показателем твоей судьбы.

(с)тащено

---

Про крупные компании (с)

Ради поднятия настроения покопалась в электронной почте...





Работа в больших компаниях...



Все стремятся устроится на работу в большую компанию. Бытует мнение, что

там сыто, тепло, и много платят. А главное, там можно получить бесценный

жизненный опыт. Всё это заблуждения. А вот про опыт - точно в цель.



Я работаю в одной крупной известной компании. Компания настолько крупна

и известна, что не может позволить себе отсталые методы. Передовое в

компании все: передовые технологии, передовая политика набора персонала,

передовой метод распределения финансов. Чтобы финансы не распределились

куда не попадя, в компании имеются специальные департаменты, отделы,

подразделения, которые планируют, экономят и контролируют.



Простой пример: покупка принтера.



В компании моего друга (не такой крупной и уж совсем неизвестной)

покупают принтер так: в четверг в 15:00 подписывают счет у директора, в

16:00 счет оплачивают, в пятницу поставщик привозит и устанавливает

принтер прямо в офис.



Лопухи! У нас процесс намного более передовой:



1. Мы понимаем, что нам нужен принтер.

2. Идем к начальнику, спрашиваем, есть ли деньги в бюджете.

3. Денег на новый принтер нет, придумываем с начальником, как бы этот

принтер замаскировать.

4. Решаем, что принтер будет у нас называться "чайник", т.к. на чайник

деньги есть.

5. Выписываем счет у продавца, слезно просим его в счете написать

"чайник", а не <принтер>.

6. Продавец после долгих споров со своей бухгалтерией все-таки

выставляет счет на <чайник>.

7. Оформляем к этому счету кучу внутренних бумажек, причем, как в

электронном варианте (у нас система электронного документооборота), так

и в бумажном. Сочиняем служебную записку: "без чайника жить не можем",

иначе ход счету не дадут.

8. Подписываем счет и записку у начальника.

9. Подписываем у начальника начальника.

10. Подписываем у начальника по финансам.

11. Подписываем у начальника по закупкам.

12. Тот не подписывает, говорит, что чайники мы покупаем только у

компании Х и нигде больше, это корпоративная политика.

13. Звоним в компанию Х, узнаем, что принтер под видом чайника они нам

продать не могут.

14. Наш начальник убалтывает начальника по закупкам закрыть глаза на

правила закупок.

15. Счет теряется где-то.

16. Выписываем новый, проходим шаги 7-14.

17. Подписываем у генерального директора.

18. Отдаем в бухгалтерию на оплату.

19. Выясняется, что при оформлении внутренних документов мы неправильно

указали статью бюджета, чайники проходят по административному

департаменту, соответственно, на счете должны расписаться все начальники

этого департамента.

20. Переделываем счет на "чайник с управлением по USB", проходим шаги

5-11, теперь это проходит по нашему департаменту.

21. Начальник по закупкам не подписывает, т.к. такие "чайники с

USB-портом" являются стандартным оборудованием и поставляются всем

филиалам компании централизовано раз в месяц.

22. Понимаем, что стройную систему не обмануть, оформляем заявку в отдел

закупок с просьбой приобрести "копировальный аппарат с USB-портом" (он

еще и печатать умеет), на него деньги в бюджете есть, как оказалось.

23. Подписываем у начальника.

24. Подписываем у начальника начальника.

25. Подписываем у начальника по финансам.

26. Подписываем у начальника по закупкам.

27. Не успеваем провести заявку до 25 числа текущего месяца (уже 26-ое),

ждем месяц до следующего срока подачи заявок.

28. Заявка уходит в центральный филиал компании.

29. Про заявку ничего не слышно 2 месяца.

30. Выясняется, что заявка потерялась в центре, отдел закупок просят

оформить ее заново, проходим шаги 22-29.

31. Заявка возвращается из центра с пометкой <копировальные аппараты с

USB-портом> не являются стандартным оборудованием, т.к. уже устарели,

стандартны только <копировальные аппараты с ethernet-портом>.

32. Переделываем заявку на "копировальный аппарат с сетевой картой",

проходим шаги 22-29.

33. Статус заявки становится совсем непонятным, полное молчание со

стороны центрального филиала.

34. Пишем письма начальнику: "срочно нужен принтер, а то работа стоит".

35. Начальник пытается узнать статус заявки "копировальный аппарат с

сетевой картой" в центре, ему говорят, что копир уже давно выслали.

36. Ждем месяц.

37. Изменяем бизнес-процесс так, чтобы принтер не был нужен совсем.

Печатаем документы, послав их самим себе на факс через электронную

систему отправки факсов.

38. Забываем про заказ, рвем отношения с первоначальными поставщиками,

которые нам выставили счет с таким трудом (кстати, они были нашими

хорошими партнерами на протяжении многих лет), ругаемся со всеми, кто

требует от нас печатные документы (факс печатает из рук вон плохо).

....

39. Через год в кабинет вваливаются какие-то грузчики и загромождают

помещение какими-то коробками.

40. Вскрываем их и обнаруживаем 5 кофеварок с портами FireWire и PS/2,

софт, лицензии к софту на 500 пользователей, дополнительные модули, все

это стоимостью 350 тысяч долларов... Ба! Да это ж наш заказ!........ А

принтера нет.



Вы все еще хотите к нам? Милости просим!



(с)

---

Пелегрин, с Днем Рождения!!!

Желаю тебе всего самого солнечного и радостного!

Улыбок, счастья, любви! Прекрасных и отзывчивых друзей!

Пусть сбудутся твои самые заветные мечты, даже если они казались совсем несбыточными! И, конечно же, удачи!

---

О мужчинах... утащила у Nati-Smith

Ева пришла к Богу и говорит:

- Господь, у меня проблема!

- Какая проблема, Ева?

- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад,

все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно

несчастна.

- Почему, Ева? - спросил голос свыше.

- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.

- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.

- Что такое мужчина, Господь?

- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.

- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём

подвох, Господь?

- Ну... ты получишь его при одном условии.

- И каком же, Господь?

- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...

---

Похихикала...

Получила с утра по аське!

---

Вот такие они, мужыки! хозяйственные!!!!!

Мне тут знакомец рассказал про сына, как тот покупать сковороду ездил. Уржалась!!! Чесслово!

Сынуля купил себе mp3 плеер, вместо сковородки!

А еще говорят, что мы, женщины, когда идем в магазин - покупаем совсем не то, что собирались! А сами-то!!!

---

День сегодня какой-то ужасно сонный, даже кофе уже не действует! Напоминаю себе мишку, заснувшего на всю зиму... Кто-нибудь знает действенный способ проснуться? Может, хоть завтра Амазония на меня подействует бодряще, а то как-то совсем грустно

Хотя... Знаю! На меня бодряще-веселяще подействовал бы вот такой вот старенький, корявенький шкафффчик! Никто такого не встречал? Или лишнего не завалялось?



Смотреть сюды

---

Сергей Сергеича люблю!!!!!!!!!

Сегодня была у стоматолога!

Обожаю его, чесслово!

И красавец мужчина, и обаятельный приколист, и руки золотые! А еще мне пломбу за так сделали Причем я его уговаривала взять деньги хотя бы за работу! (Да, пусть дырочка маленькая, но ведь он же ее заделал! Потратил свое время...) Ан нет, уговорил типа так: "Считай, что это был мелкий ремонт!" И ни в какую!

А еще мне рассказали про очень интересную штуку (не помню, как называется - она заставляет пломбу затвердевать за считанные секунды), показали ("Не смотри - через 30 сек. отслоение сетчатки!" Зато понятно, почему оно рыженьким стеклом закрыто ) и еще дали потрогать! Вобсчем, я в диком восторге!

В ноябре еще пойду. Правда, все будет так радужно , как в этот - но надо (каналы, нервы и прочие "приятности"). А к нему - с превеликим удовольствием!

---

Потырила у Ярроу

---

Эх! Не удалось сегодня с утра обмануть закон подлости...

Раз уж понадобилось к 9 утра (я работаю с 10) на работу переться, решила хоть фильм посмотреть, а то дома все никак не удается. Ан нет, прихожу... а в офисе шеф во всей красе сидит УЖАС!!!

И кину не посмотришь, и для дел мозги еще не проснулись...

---

Все-таки возрослые - те же дети!..

Вчера была на дне рождения очаровательного человечка! Ему исполнился ровно годик. Разумеется, от большого количества народа и безмерной кучи подарков под вечер он устал и мальца капризничал. Но дело даже не в этом! Меня поразили больше всего не дети, во всю играющие на всяких флейтах, барабанах, и прочих музыкальных инструментах (почему-то именно инструменты отхватили себе львиную долю детского внимания), а взрослые.



Нет, я, конечно, знаю, что взрослые - те же дети, но чтобы все поголовно и настолько - не ожидала, чесслово! В общем, к чему речь-то - взрослые, все как один, схватились за радио управляемую машинку! Их восторгу (и моему, конечно же, тоже :ura не было предела. Вплоть до почти отнимания этой самой машинки, нет, ну прямо как дети! Только великовозрастные!!! Хоть не подрались из-за нее, и то - ладно!



И батарейки на машинке мы общими усилиями-таки посадили!

---

С Днем рождения, Руслашкин!

Пусть и с опозданием на один день, но все же!

Поздравляю обаятельного человечка с самым первым днем рождения!

Пусть твой смех остается таким же заразительным и громким, улыбка такой же счастливой, а глаза такими же смеющимися!

---

Приветствую новую ПЧ!

~Madame~



А можно в свою очередь поинтересоваться, чем обязана вниманием к моей скоромной персоне?

---

Кирюнечка, с именинами!

Солнышко! Поздравляю тебя с именинами! Желаю тебе оставаться такой же веселой, доброй и отзывчивой! Счастья твоей маленькой семье и удачного завтрашнего дня! (и не только завтрашнего!) Будет тяжело, но весело! Вот увидишь!

---

Потырила у kate-kapella

** «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».



** «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».



** «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».



** «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».



** «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».



** «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».



** «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».



** «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».



** «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».



** «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».



** «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?».



** «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».



** «Коля, я жду тебя у заднего прохода.»



** «Приходите пешком. Поедем на мне».



** «Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.»



** «Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!»



** «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой».



** «Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…»



** «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»



** «Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт».



** «Валера, отбей мне что-нибудь. Маша».



** «Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая».



** «Матом тебя прошу, приезжай скорее!»

---

Откопала у Nati-Smith занятный тест по пределнию социального пола.



Определитель социального пола



Мой результат



Ваш тип Идеальный руководитель.

Этот тип относится к унисексуальным. В вас одинаково сильны как мужское, так и женское начало. Это проявляется в Вашем поведении, и другие люди это видят и чувствуют. Вы отлично справляетесь со всеми жизненными трудностями. Обычно занимаете лидирующее положение как в семье, так и на работе. К Вашему мнению прислушиваются и Ваш авторитет непоколебим. При этом Вы умеете создать комфортную атмосферу в общении, легко находите общность интересов и компромиссы. Кажется, Вы открыли рецепт сочетания лучших мужских и женских качеств и выпили этот волшебный коктейль.

Мир для Вас V одна большая семья. Вас любят начальники и подчиненные. Друзья и любимые Вас просто обожают. И Вы отвечаете им взаимностью. Вы надежны и оптимистичны, умеете утешить и поддержать в трудную минуту. Конечно, и с Вами случается всякое, но Вы предпочитаете справляться с этим самостоятельно.

Ваше оружие V внутренняя сила. Вы спокойны и уравновешены, на Вас можно положиться, Вы способны поддержать и вдохновить на подвиги других.

Прочные и гармоничные отношения возможны с представителями следующих типов: унисексуальный тип V Помощник, женский тип V Идеальная женщина, мужской тип V Идеальный мужчина.

Запомните их названия. Чтобы узнать, входят ли сейчас такие люди в Ваше ближайшее окружение V предложите им пройти этот тест и узнайте, могут ли они стать Вашими идеальными партнерами.

---

Надюха, рада видеть!

Чем моя скромная персона привлекла Ваше внимание?..

---

Забавно все-таки...

И все-таки в мое отсутствие на дневнике появляется больше народа чем, когда я есть!

Интересно, это как-то связано с отталкивающими чертами моей персоны? Может, и вправду, реже появляться?

---

Для Nati-Smith

Очень не вовремя ты решила поболеть, но это - твое законное право!

В любом случае - выздоравливай! Ты ведь помнишь, что на конец недели у нас грандиозные планы?!

---

Увы...

К сожалению, не удалось мне просмотреть все избранное Тем более, отметиться в комментах. Увы...

Может, на следующей неделе получится?