Притча. (С)тащила у Латерны...

— Я уже умер? - спросил человек.
— Угу, - кивнул демиург, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги. — Умер. Безусловно.
Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.
— И что теперь?
Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
—Теперь тебе туда, - он не глядя указал пальцем на неприметную дверь. — Или туда, - его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.
— А что там?- поинтересовался человек.
— Ад,- ответил демиург. — Или рай. По обстоятельствам.
Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.
— А-а... а мне в какую?
— А ты сам не знаешь? — демиург слегка приподнял бровь.
— Ну-у, - замялся человек. — Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям...
— Хм! - демиург заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека. — По деяниям, значит?
— Ну да, а как же ещё?
— Ну хорошо, хорошо, - демиург раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух. — Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл старушку через дорогу. Было такое?
— Было, - кивнул человек.
— Это добрый поступок или дурной?
— Добрый, конечно!
— Сейчас посмотрим... - Шамбамбукли перевернул страницу. — Через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?
Человек ошарашенно заморгал.
— Или вот, - демиург раскрыл книгу в другом месте. — В возрасте двадцати трёх лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей.
— Они первые полезли! - вскинул голову человек.
— У меня здесь написано иначе, - возразил демиург. — И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо?
Человек промолчал.
— После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру.
— Я нечаянно, - пробубнил человек.
— Само собой, - кивнул демиург. — К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим?
Демиург перевернул ещё несколько страниц.
— Изнасилование - хорошо или плохо?
— Но я же...
— Этот ребёнок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо?
— Ну, наверное...
— Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо?
— Но ведь...
— А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого учёного! Хорошо? Плохо?
— Но...
— Этот великий учёный, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо?
— Но я же не мог всего этого знать! - выкрикнул человек.
— Само собой, - согласился демиург. - Или вот, например, на странице 246 - ты наступил на бабочку!
— А из этого-то что вышло?!
Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочёл, и волосы зашевелились у него на голове.
— Какой кошмар, - прошептал он.
— Но если бы ты её не раздавил, случилось бы вот это, - демиург показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул.
— Выходит... я спас мир?
— Да, четыре раза, - подтвердил демиург. — Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелёк. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался.
— А-а... - человек на секунду замялся. — А вот на грань этой самой катастрофы... его тоже я?..
— Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котёнка и когда спас утопающего.
У человека подкосились колени и он сел на пол.
— Ничего не понимаю, - всхлипнул он. — Всё, что я совершил в своей жизни... чем я гордился и чего стыдился... всё наоборот, наизнанку, всё не то, чем кажется!
— Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим, - наставительно произнёс демиург. — Разве что по намерениям... но тут уж ты сам себе судья.
Он захлопнул книжку и поставил её в шкаф, среди других таких же книг.
— В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло.
Человек поднял заплаканное лицо.
— Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай.
— А это зависит от того, что ты выберешь, - ответил демиург.

@темы: притча, с)тырено

---

Со мной явно что-то не так! Абсолютно равнодушная к бананам раньше, я теперь не могу мимо пройти! Не успокоюсь, пока не съем все. Авитаминоз?

@темы: это я или не я?, Я

---

Мужской или женский характер у вас? Тест

Каждый из нас при рождение получает пожизненный статус - либо мужчина либо женщина. Но мало кто из нас задумывался над тем, какого пола наш характер. Мы можем со стороны определить пол характера человека, если человек мужского пола видет себя как размазня, не может принимать серьезных решений и всегда ищет поддержку на стороне - это характер девушки! А если человек женского пола постоянно берет на себя слишком много обязтальств и не получает удовольствие от улучшения внешности - это характер мужчины. Всем нам интересно узнать пол своего характера - для этого мы разработали тест из 15 простых вопросов, пройдя который, вы узнаете мужской или женский у вас характер.



ПРОЙТИ ТЕСТ

Мой результат

Психически - вы стопроцентная женщина!

Сегодня это редко встречаемый тип человека. Если вы любите готовить, заниматься домашним хозяйством и воспитывать детей, если вы мягки и покорны - вы имеете все задатки, чтобы стать воплощением мужского идеала. Настоящий мужчина примет вас такой, какая вы есть, достаточно, что он вас полюбит. Если же вы мужчина - ваше положение незавидно.

Хм...

@темы: Тесты

---

Про остальное попробую написать завтра!

запись создана: 01.02.2008 в 00:13

---

Совершенно случайно увидела название книжки - "3000 способов не препятствовать стройности, или Сделаем из Тушки Фигурку"!
Мама дорогая, и это читают?!

@темы: приколы

---

И еще приятная новость!

 NataliyaS, я получила твою открытку!
Очередной кусочек нового года и теплых, искренних пожеланий! Спасибо тебе огромное! Так порадовалась!

@темы: Поздравления, Я, Новогоднее

---

Пока не забыла... Про фотографии

Я не очень люблю фотографироваться. Возможно, из-за того, что очень критично отношусь к своим фотографиям. У меня очень мало таких, где я себе действительно нравлюсь. Но речь, собственно, не об этом. В последнее время у меня резко возросло количество знакомых, которые прибегли к студийным съемкам или на природе, но с профессиональным фотографом. Причем, в разных местах и у разных фотографов. И вот в очередной раз увидев плоды сего труда, меня посетила мысль - а не сделать ли и мне? Но тут возникает куча деталей, которые всем скопом, позволяют мне пока об этом только думать, не более того. Что меня, по крайней мере пока, не огорчает! А именно - место, где может происходить сие действо. Без понятия - искать, искать и искать... Сюда же относится и вечный вопрос - в чем фотографироваться (то есть вопрос, знакомый очень многим, - что надеть? ), что при этом делать с прической, макияжем и пр. Но главное - нужно найти такого человека, который умудрится из кучи фотографий сделать пару-тройку, которые мне обязательно понравятся! Не могу сказать, что сие есть повод для особой кручины, просто меня достали уже (это я не про дневники) просьбами новых фотографий! Может, здесь еще играет роль и то обстоятельство, что я заполучила желанный и весьма интересный фотоальбом, который хотелось бы заполнить не просто фотографиями оттуда или отсюда, а действительно хорошими (читай - нравящимися мне) фотографиями. Ну а пока получаю удовольствие просто от того, что представляю как это все может быть. Кто знает, может, в прикидках - как, да что - появится парочка действительно стоящих идей.

И, собственно, второе о чем я хотела написать. Косвенно тоже связанное с фотографиями. (Изначально хотела написать два раздельных поста, но по ходу написания решила их объеденить).
Буквально на этой неделе, в очередной раз вернувшись домой с работы в офигении от компа, решила дать глазам отдохнуть и что-нибудь почитать. Не хотелось чего-либо информативного, ибо уже плохо воспринимала информацию... и тут мне на глаза попался старый номер Арбата-Престиж. Естественно, пролистнув энное количество рекламы всего самого необходимого каждой женщине (в поисках хоть какого-нибудь текста ), рассеянно окинула взглядом страницу, где были даны краткие характеристики людей, работавших над этим номером. Честно говоря, я бы не стала внимательно читать именно данный раздел, но тут мой взгляд цепляет знакомая фотография. То есть не фотография, а человек на ней изображенный. Моему удивлению не было бы предела, если бы я не вспомнила, что мой давнишний знакомый еще со школы увлекался фотографией и редко расставался с фотоаппаратом. А поскольку компания распалась и мы уже давно не пересекались, то Марат как-то у меня совсем выпал не только из поля зрения, но и из головы. К чему я, собственно, клоню - не могла не порадоваться за человека, у которого увлечение переросло в профессию. На мой взгляд, это стало редкостью в наши дни. Ну и в очередной раз убедилась, что если чего-то очень сильно захотеть, да и приложить к этому еще и усилий, то все обязательно получится!
Напоследок не могу не похвастаться цитатой из журнала - "Без сомнения, один из самых заметных молодых фотографов Москвы"... Честно рада за человека!
И да, мне приходила мысль о том, чтобы попробовать сняться у Марата, но... Неплохо зная его, боюсь, что не сойдемся во взглядах!

@темы: Друзья, Мысли вслух, Фото, Я

---

Память, аууу!..

Столько хотелось написать, а сядешь за ноут - в голове пусто...

@темы: Мысли вслух, Я

---

Аленький!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я ее получила-таки!!!!!!!!!!!!
Спасибо тебе большое!

@темы: Поздравления, Друзья, Я, Новогоднее

---

Никогда бы не подумала, что веник букет из 59 роз будет просто нереально не то чтобы связать, но и поднять тоже!

@темы: Праздники, Мысли вслух

---

Пока шла с работы домой...

... обнаружила, что мужское население Москвы после обильного снегопада с радостью и необычайной резвостью предается занятной игре - спрячь женщину (девушку, кому как повезет, собственно! ) в сугробе!

@темы: Мысли вслух, Я

---

Мужские мечты. Стащила у kate-kapella

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело..
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего
нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию
Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться
благотворительностью?

КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я? к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом."Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Миша?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю:
"Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.

(c)

@темы: с)тырено, Понравилось, Приколы

---

Для поднятия настроения. Стащила у kate-kapella.

Выход в реал. Памятка для пользователей ПК

Ну что ж, девочки, и такое встречается: как бы ни было противно, приходится таки жать на крестик справа вверху иксплорера, выключать компьютер и выходить из дома в чужой и непонятный реал. Тем, кто уже забыл или еще не знает, что там делают, несколько советов:

1. Выключите компьютер. Нет, не в стенд-бай его, а по-настоящему. И вон ту кнопочку красную нажмите, чтобы погасла.
Тут у вас мгновенно образуется ломка: ничего и никуда не хочется. В таком случае рекомендуется сделать себе Reset - нет, молотком по голове так уж сразу не надо, примите лучше контрастный душ.

2. Подзарядите аккумуляторы: для этого откройте холодильник и разыщите там что-нибудь съедобное.

3. Теперь фотошопим морду. Инструменты берем следующие:
- Если все совсем запущено: цвета поблекли, контрастность не в ту степь, какие-то помарки, делаем Маску. Для чего берем подручные текстуры вроде клубники. Выделяем аккуратно - ну, не мне вас учить - все, кроме глазок и рта, ходим минут 15, потом снимаем выделение. Водой.
- Следующий этап - Слои. Это у них называется грундирование. Кто-то обходится одним, кто-то наносит только на выделенные участки (нос, например). Учтите: до фонового слоя всякие там прыщики не стираем, а просто замазываем.
- Далее идут Фильтры. Например, для эффекта размытия (Blur) наносим пудру. Цвета улучшаем румянами.
- Ну и прорисовка кистями-карандашами: бровки, глазки... Но никаких бликов! Реальная морда блестеть не должна.
- Волосы: улучшаем текстуру, допустим, расческой.

4. Оденьтесь как следует. Для железки любимой вам, небось, ничего не жалко: Виндоус раз в неделю обновляете, Anti-spy всегда новенький... - вот и себя также проапгрейдите. И не забываем о цветовом балансе - припомните ваш десктоп или диаграммы цветосочетаемости для веб-дизайнеров.

5. Выходя из дома, не забудьте ключи, а то потом не залогинитесь. Пароль не нужен.

6. Вы выходите на улицу! Это как заходить на незнакомый сайт! Там находятся чужие опасные люди, грязные поручни и прочие неприятности. С хорошими антивирусами в реале плохо, разве что, прививка против гриппа, и то. В общем, не забываем о файерволле, т.е. не зеваем по сторонам и не едим где попало, а то там такое можно закачать...

7. И кстати, запомните: бесплатной закачки в реале не водится. И взламывать тут безнаказанно тоже куда проблематичнее. Зато и регистрации в магазинах и т.п. не требуется.

8. Быстро прыгать по линкам не получится - для этого там имеется общественный транспорт. По скорости куда медленнее модемного соединения и может очень надолго зависнуть (это называется "пробка"), но совсем вырубается реже. Плохо пахнет, зато оплата не поминутная и от трафика не зависит.

9. С трафиком плохо везде: в транспорте бывает не сядешь, в магазине даже с деньгами сразу ничего не купишь - другие забивают, надо очередь занимать. А уж банального "спасибо за покупку в нашем магазине" сто лет будете дожидаться.

10. Надпись "Закрыто на переучет" это что-то вроде "Site Under Construction".

11. С реальной почтой лучше вообще не связываться во избежание культурного шока. Хотя аттачменты можно пристегивать солидные. Зато их и уворовать могут.

12. Книги тут тоже можно скачать в библиотеке! Только потом надо вернуть. А архивом брать нельзя, так что приходится все эти килограммы на себе в итоге тащить.

13. Рекламные баннеры не убираются. Вы также не сможете определять их примерный контент, даже если они находятся на вашей улице.

14. Спамеров тут навалом - просто отодвигайте в сторону. Флейма и прочих придурков тоже полно, причем просто наорать или закрыть страничку не выйдет - лучше побыстрее смотаться. Запомните, девочки: что для сети быстрые пальчики, то для реала быстрые ноги.

15. С другой стороны, чатиться с незнакомыми в принципе возможно - но могут не так понять. Не пытайтесь, употребляя глаголы в неопределенной форме, давить на "-цца" - в устной речи это звучит не так понтово.

16. Случайно встретившихся знакомых лучше сначала поприветствовать формально (Привет!), задать пару-тройку вопросов на не интересующие вас темы (Как дела?) и только потом спрашивать, выделенка у них или стрим. Флудить, а также сплетничать разрешается - здесь вас никто случайно не прочитает. Хотя не помешает отрегулировать звук.

17. А вот это здание - ваша работа. Авторизируйтесь, если нужно, у вахтера, поднимайтесь по лестнице (ножками-ножками)... вот ваш стол, ваш компьютер, ваша аська... а дальше вы и сами знаете.

(с) - Долли Обломская

@темы: с)тырено, Понравилось, Приколы

---

Хм... Не знала, что умышленное или непреднамеренное нанесение повреждений коллеге является поводом для служебного расследования в налоговой.

@темы: не мое, Размышления

---

Вот уж не ожидала, что увидев всего лишь пару фоток с дайва, мне будет снится море! Я им теперь болею, лечение - бесполезно...
А сеструха предложила в конце февраля на лыжах поехать покататься... Хотя бы на недельку... Да хто ж меня отпустит?

@темы: Я

---

Выражаю мою самую искреннюю благодарность  Gil Grissom, без которого я бы не осилила это!
Крис, огромное тебе спасибо за помощь и терпение!

Вот она:

boomp3.com

А здесь слова песни

Couplet :

Moi je m'appelle Françoise pour mon voisin que je vois toujours,
Moi je m'appelle Marcelle dans toutes les boîtes où je travaille,
Moi je m'appelle Lorraine quand j'me réveille tous les matins,
Moi je m'appelle Marielle je veux me marier avec toi.

Moi je m'appelle Eloise pour mon coiffeur qui toujours parle,
Moi je m'appelle Murielle dans les cafés où j'passe souvent,
Moi je m'appelle Madeleine quand je rencontre aussi ton frère,
Moi je m'appelle Marielle, un jour je veux me marier avec toi,
Et j'espère que ce sera seulement toi.

Refrain :

Aujourd'hui l'amour est devenu un beau jeu,
Tout le monde est à la recherche du vrai sentiment,
Il faut connaître beaucoup de gens,
Pour choisir, pour savoir,
Si c'est l'homme idéal, Moi je fais comme ça, ou la femme fatale, Moi je fais comme ça,
Moi je dis mon nom seulement à qui m'aime, à toi.

Couplet :

Moi je m'appelle Lola pour le boucher qui fait trop le grand,
Moi je m'appelle Monique dans les moments où j'voudrais être libre,
Moi je m'appelle Renée quand je rencontre ta grand-mère,
Moi je m'appelle Marielle je veux me marier avec toi.

Moi je m'appelle Eloise pour mon coiffeur qui toujours parle,
Moi je m'appelle Murielle dans les cafés où j'passe souvent,
Moi je m'appelle Madeleine quand je rencontre aussi ton frère,
Moi je m'appelle Marielle un jour je veux me marier avec toi.

Refrain :

Aujourd'hui l'amour est devenu un beau jeu,
Tout le monde est à la recherche du vrai sentiment,
Il faut connaître beaucoup de gens,
Pour choisir, pour savoir,
Si c'est l'homme idéal, ou la femme fatale.
Pour choisir, pour savoir,
Si c'est l'homme idéal, ou la femme fatale.

Moi je fais comme ça, moi je fais comme ça,
Moi je dis mon nom seulement à qui m'aime, à toi.

La la la la la la....

Couplet :

Moi je m'appelle Françoise pour mon voisin que je vois toujours,
Moi je m'appelle Marielle je veux me marier avec toi,
Moi je m'appelle Marcelle dans toutes les boîtes où je travaille,
Moi je m'appelle Marielle un jour je veux me marier avec toi,
Et j'espère que ce sera seulement toi,
Seulement toi, seulement toi.

Я так долго ее искала, и, если честно, даже не надеялась здесь найти! Но я нашла! А благодаря Крису научилась и с сайтом обращаться...

---

Я опять что-то пропустила!..

Народ, а с какой стати у меня вдруг 100 рублей на счету образовалось? Если память мне ни с кем не изменяет, то это не я!

@темы: дневники, Я

---

Позабыла-позабросила...

Эх, каюсь! Слишком много дел накопилось в реале, чтобы нормально здесь посидеть-почитать в свое удовольствие!
Блин, надо хотя бы дизайн сменить на зимний обратно, хотя... может, сразу на весну? А то на улице ни то, ни сё! А весна к весне потянется...

@темы: Размышления, Я, интернет

---

Эээ... ммм... А это теперь модно, да? На одноклассниках вместе с именем и фамилией указывать и номер аськи?!
Тока ко мне почему-то только девушки заходят...

@темы: одноклассники.ру, Я

---

Аленький, есть вопрос...

Ответь мне, пожалуйста! Ввиду нахлынувшей ностальгии (эх, ну нельзя меня просить писать про дайв! ), у меня возник вопрос.
А если бы Амр спросил сначала не меня, а тебя? Ты бы согласилась на дайвинг, а?

@темы: Дайвинг, Вопросы, Я