А также анекдот дня!)))

Велосипедист — это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.
От себя бы добавила - они еще и транспортный налог не платят!

А если серьезно, то сегодня каждый раз, встречая велосипедистов, не могла сдержать улыбки!

@темы: Анекдоты, с)тырено, Понравилось

---

Анекдот тут слышала...)

Собрались на поле для гольфа четыре дряхленьких уже старичка.
Первый говорит:
- Что-то с каждым разом горки все круче и круче становятся!
Второй:
- Да и клюшки все тяжелее!
Третий:
- Да что там клюшки! Мне кажется, что даже плюшки тяжелее становятся!
Четвертый:
- Да ладно вам ерундить! Радуйтесь, что вы еще по правильную сторону травы!

@темы: Анекдоты, позитив, Понравилось

---

Вычитала чудный анекдот!..

Муж приходит домой, видит дрожащей рукой записку на куске обоев: "Милый, обед в стиральной машине. Ушла к психиатру"
Вот скоро и я так буду! Хм... это я не про мужа, а про психиатра! Мне по знакомству ужо пообещали по блату устроить в одно милое заведеньице!

@темы: Анекдоты, Мысли вслух, Забавности

---

Анекдот. Практически случай из жизни

-Слушайте,Рабинович, чего вы так вчера кричали на свою жену?
-Она не хотела сказать мне на что потратила деньги.
-Ну хорошо, а чего вы сегодня кричали?
-Сегодня она мне сказала.

@темы: Анекдоты, позитив, с)тырено, Понравилось

---

Анекдоты. (С)тащила с LJ Loy Yver

Встретил Волк Красную Шапочку в лесу и говорит:

– Хочешь, Красная Шапочка, я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто не целовал?

Красная Шапочка, затягиваясь сигаретой:

– В корзинку что ли?

***

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:

– Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего – я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?

– Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в девять часов вечера, а будешь ты дома или нет – это твои проблемы.

***

– Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...

– А что, нормальные комменты...

– Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

***

Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли!

@темы: Анекдоты